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你离得开男人,男人就离不开你

编辑:石家庄心理咨询师 时间:2018-07-14 20:48 点击:


你的婚姻会一生一世,幸福到老吗?做个测试就知道。

 

问问自己,如果离开了男人,你会怎样?

 

-会死得很惨。

-那你一定不会幸福。

-不会死,而且还会活得挺好。

-很好,你的婚姻幸不幸福我不清楚,但你一定是幸福的。

 

这个世界上,就怕认真两个字。

 

认真,就是把所有视线集中在一个焦点上。然后呢?要么是一叶障目,要么你就想一下童年玩的游戏——你把一只蚂蚁放在放大镜下面,不一会儿,蚂蚁化为一缕青烟。

 

如果你把男人放在放大镜下呢?

“滋”。

男人出轨了。

女人不停地追问:你到底怎么想的?你要么离婚,要么留下来,为什么做不出决定?

男人沉默,或者恼羞成怒:我就是做不出决定,怎么了?

女人说:你赶紧做啊,否则你就是人渣!

 

-为什么你总是让对方做决定?

-因为他做了决定,我就可以做决定了。有时候,我宁愿他说离婚,也好过我悬在空中没着没落!

-那为什么你的决定要取决于他呢?为什么你不能自行决定?为什么他的决定能决定你的决定?

-因为,因为他对我很重要。因为我也做不出决定,和他在一起,要面对如此煎熬的生活;离开他,我的人生就是一团黑暗……

-为什么你做不出决定,反而希望他能做出决定?在你眼中,他到底是什么样的人?为什么他对你那么重要?没有他的人生,对你又意味着什么?

 

 

01

 

 

你有一块不属于自己的皮肤,叫做“父母的焦虑”

 

这个世界上有两种人,一种是有自己皮肤的人,一种是没有自己皮肤的人。如果你告诉我,“没有他,我不能独活”,这就说明,你没有自己的皮肤。

 

有个渔人有着一流的捕鱼技术,被人们尊称为“渔王”。然而渔王年老的时候非常苦恼,因为他三个儿子的渔技都很平庸。

 

于是他向人诉说心中的苦恼:“我真不明白,我捕鱼技术这么好,我的儿子们为什么这么差?

 

我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们,从最基本的东西教起,告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼,怎样划船最不会惊动鱼,怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了,我又教他们怎样识潮汐,辨鱼汛......

 

我长年辛辛苦苦总结出来的经验都毫无保留地传授给了他们,可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子!”

 

一位路人听了他的诉说,问:“你一直手把手地教他们吗?”

“是的,为了让他们得到一流的捕鱼技术,我教得很仔细很耐心。”

“他们一直跟随着你吗?”

“是的,为了让他们少走弯路,我一直让他们跟着我学。”

路人说:“这样说来,你的错误就很明显了。你只传授了他们技术,却没传授给他们教训。

 

渔王的儿子比一般孩子多了很多宝贵的知识,但他们却没有机会和空间发展“自我”的体验。他们就是没有自我皮肤的人,因为他们的盔甲,就是他们的父母。

 

一般来说,只有太焦虑的父母,才会培养出这样没有皮肤的孩子。要么他们焦虑于成功,要么他们焦虑于失败。

 

太成功的人,就会希望他们的孩子一步登天,不允许孩子失败。太失败的人,可能不期待自己的孩子可以成功,因为他们已经放弃。

 

无论如何,就会产生学霸或者学渣两种人,他们都会因为父母的焦虑,穷于应付外在的压力,无暇发展自己。

 

 

有人跟我说,她小时候一天最痛苦的时候莫过于吃饭时,房间里只剩下咀嚼声,寂静得可怕。

 

这时候她妈妈就会叹气,此时,她就会问自己:为什么不去死?我为什么要活着?

 

她不记得父母什么时候有过笑脸,他们要么一言不发,永远那副丧样,要么就会吵翻天,只会哭喊对生活的绝望,对彼此的怨怼。

 

那时,她就想自杀算了,也许自己死了,他们会更轻松,也许他们就可以离婚,各自过上幸福生活。

 

她没有自己的皮肤,她的皮肤就是那副“这个世界欠了她八百吊钱”的样子,就算她在学校里有什么开心事,到了家门那一瞬间,她也要嘟噜着脸,好像进了殡仪馆。

 

“我一生就像是拉磨的驴,永远转啊转,停不下来,太累了。”有人这样哀叹。

 

他来自书香门第之家,如果他不是年级第一,今天晚上他就别想睡觉。爸爸打他嘴巴,都是精确的20下,轻重程度永远是精确的。

 

有一次家里来人,爸爸特意向大家展示他的训子成果,大家看着他脸上的五指印,啧啧称奇,夸赞家风严格。

 

他的皮肤就是他的成绩,一旦他事业上有问题,他就非常恐慌,妻子见他疯狂加班,以为他有外遇,其实没人知道,如果他的业绩落后于人,他的恐慌有多大,事业就是他的皮肤。

 

我们身上总有一块不属于自己的皮肤,那块皮肤就叫做“父母的焦虑”。

 

他们(父母)害怕落后于人,害怕被社会淘汰,他们体会到人生的种种绝望,败下阵来,于是,炮火就会轰击在我们身上。

 

这和道德无关,只和能力有关。

 

 

 

02

 

 

你活得这么累,就是把什么都当回事

 

为什么我们有时看到孩子会那么焦虑?

 

因为我们和他们是一体,我们好不容易把自己的世界保护得密不透风,结果孩子成了我们最大的软肋——他们会暴露出我们所有不能解决的软肋。

 

我们被当年那些无法消化的焦虑感所俘获,为了远离那些致命的痛苦,我们会找各种救生圈,事业、老公、孩子、爱好、酒精、毒品、赌博……作为我们的皮肤,我们的盔甲。

 

我们会拼尽一生之力维系这些皮肤和我们的关系,但一般来说,都是失败的。因为我们完全认同了父母的逻辑:如果你不这样…….你就会万劫不复!

 

真的是这样吗?

 

如果你不照顾父母,你就万劫不复!

如果你不照顾孩子,你就万劫不复!

如果你不温良恭俭让,你就万劫不复!

 

这种“如果……不……”的游戏,何时能停止?

 

迟早在你有一天走不下去的时候,你才会发现,这个世界好大,远远超过你的想象。你之所以走投无路,是因为你只是井底之蛙。

 

 

比如,有一次我在咨询室里哭的时候,我的咨询师说了一句“非常没人性”的话:你哭得像个受委屈的小姑娘。

 

我很愤怒,他这种无理的分析是不是在暗示我是娘娘腔?而且他怎么能这么不共情?

 

他的回应是:你一直都生活在女人的世界里,当然觉得只要有哭泣,就要有纸巾,有叹息,就要有温柔的关注。但在男性的世界里,没有这么多歇斯底里的东西。

 

我第一次听到这样直男癌的言语,他的话语可能都是一派胡言,但这不重要,重要的是他让我意识到,除了哭和共情的世界,还有另外一个世界。

 

原来我的世界,不是唯一的世界,这个世界有很多世界,当我可以切换不同的世界观的时候,生命就变成了一个生态系统,我是可以有选择的。

 

那时候我才明白,人的问题,大多是出在“太把什么当回事儿”上,当你把什么事儿当回事儿,你的所有视角都封闭为一个点,所有其他都变成背景,一叶障目的故事就会发生。

 

要么你太把自己当回事儿,要么你太把别人当回事儿,要么你太把事儿当回事儿(比如事业)。你把太多不属于它的意义的重要性强行灌入到如此小的焦点上,人生不出事儿,那简直就是奇迹。

 

不结婚,真的是个事儿吗?

年纪大了,真的是个事儿吗?

没有老公爱了,真的是个事儿吗?

老公出轨,离婚了带个孩子,真的是个事儿吗?

男人没了事业,真的是个事儿吗?

没有性能力,真的是个事儿吗?

孩子没有考上好学校,真的是个事儿吗?

得了不治之症,真的是个事儿吗?

 

结论是:你想把它当回事儿,它就是个事儿。

 

 

普遍来说,我们一般都没有经历过这些事儿,却按照别人的意见认为,这是个事儿。你没有经历过,没有见识过,你怎么知道它一定就是个事儿?你一直规避风险,最后风险规避成功了吗?

 

有时候,一味地规避风险,才是最大的风险。

 

太喜欢把什么当回事儿的人,大多都是活在一个世界的人,活在母婴关系的世界里。他们没有看到,人生还有大量的开阔地有待他们去探索。他们都在刻舟求剑,以为这个世界永远不变,都强行把自己的故事套在这个世界的脑袋上。

 

事实呢?

 

那些拽拽的出轨男在你不把他当回事儿以后,开始回归了。那些可怕的人生,比如你离婚了,在你经历过后,发现没有这个男人才是真正的自我解放,你恨自己没有早离婚十年。

 

只要你在无助的时候,有人陪伴,有人开解,有人指路,人生就没什么事儿。

 

很多哭闹着说自己没了男人没了婚姻,独身一人的女人,在咨询一段时间后回头看看当初的恐慌,都会觉得好笑。

 

是啊,如果你的世界太小,你就会一惊一乍。

 

你之所以如此歇斯底里,只是因为你一直活在父母的世界里。你觉得他们就是世界,但其实,他们只是这个世界的一个小分子。

 

不要太相信头脑中那些公理,那些故事。你要相信,这个世界真的很大,而你需要爬出那个狭窄的井口。

文丨卢悦

 

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